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如何让你的心“不受伤”?  

2016-11-24 11:25:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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要诀一:允许(PERMISSION)

在日常的生活里,我们会发生很多在人际之间、与环境之间,甚至是自我之间的矛盾与冲突,冲突发生时,我们经常陷入悔恨、自责或是指责他人及环境的痛苦的深渊中不能自拔,这些思想、行为及言语酿成的结果是伤害性的,要么是伤及对方、毁坏一段关系,要么是伤到自己,造成自我的疏离,让自己愈来愈不喜欢自己。以上二种情形均会发展成对自己心理健康的“伤害”。

以NLP的角度看,所谓“受伤”的定义是,客体“他”未能满足主体“我”的需要而形成。未能满足“我”的需要有多种原因,可能是我没有表达需求或表达的不明确;或是对方没有能力满足;也可能是对方没有正确理解我的需要等等。

无论是哪种原因造成的心理伤害,都需要我们以全然接纳、允许的心态来面对,具体方法是:(1)了解自己或者“对方”行为背后的善良动机;(2)理解自己或者“对方”生命成长的背景与历程。

需要特别强调的是,我们谈的“允许”是深刻的,“用心”的去接纳,而非指头脑、理性的理解和接受。假如是后者的话,用理性接受,而不能以你的“心”去理解对方的“心”,这样的“允许”只会有暂时的效果,却又在“允许”的同时压抑了一份不满和情绪,长期而言,即会造成对心理的负面影响。

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要决二:保护(PROTECTION)

在我们对自己进行了深层的“允许”之后,第二个对心灵健康的要决即是“保护”了。“保护”又有两层内涵:(1)是释放负面情绪;(2)寻求正面支持。这里首先须澄清一个概念,即负面情绪未必是不好的。其实,情绪本身是中立的,无好坏、是非、对错的分别。

通常,会被我们认为是“负面的情绪”的缘由,是指因现有的身份、所处的环境或担任的工作角色不被允许有这样或那样的情绪发生,认为发生此类情绪的影响是负面的、不好的;或者在面对某些情绪时,我们无力去使之朝向更深入、更细微、更敏锐的方向发展,反之,却常常酿致破坏性、伤害性的结果,不经意间,就毁坏了辛苦建立的一段关系。

譬如,对“愤怒”而言,以前我很害怕这类情绪的发生,所以就拼命的避开它,敬而远之,一旦不小心触犯了它时,我要么立刻僵在那里,不知所措;要么被“愤怒”操控,失去理智的随波逐流,做出许多事后让我后悔的事儿。经过成长后,我才发觉,我的这种对于愤怒的态度及做法,完全是因为对“愤怒”缺少学习和正确的认知所致,以为“愤怒”是个凶神恶煞似的坏东西,甚至觉得愤怒的人也不是什么好人之类的等等。最后才知道,我这一些对于“愤怒”的价值观来源于我的父母亲的婚姻生活,我父母亲由于各自成长的背景不同,性格与行为的差异很大,而两个人谁都不愿放弃自己的观点。

事实上,“愤怒”根本不是我所理解和感受的那个意思,“愤怒”是人用来保护自己界限和尊严的一种力量,没有它,我们的尊严将被践踏殆尽。而我们之所以对“愤怒”产生错误的认知,原因是缺少对“愤怒”的完整理解和正面的示范。

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“释放负面情绪”的一个前提是在情绪发生的当下,对所经验的四大情绪(喜、怒、哀、惧)及多种感觉,能有敏锐的觉知。而后,找一个安全的环境,将其宣泄出来,再强调一下环境的安全是至关重要的。安全的环境如无人的旷野、海边、大草原、山顶、空旷的操场,或家里的浴池、卫生间等不影响到他人的地方。

另一种释放的方式是“独处”,每晚给自己一段安静的不被打扰的时间(可事先和家人约定,关闭电话),至少一个小时,敞开心门,让自己在一天里经历的所有情绪、感觉完全呈现出来,期间,头脑里放掉所有的分析、判断、推理,任情感肆意流淌,待情绪释放完毕,再试着将这些情绪、感觉用语言表达出来。当你愈能细腻的了解自己的感觉与感受,你便能知道那些感觉背后的需要是什么,而你也将逐渐学会和自己相处,温柔的对待自己,于是乎善待自己就不是一句空话了。

在释放完所有的情绪之后,我们就可有意识的采取行动,为自己的需要负起责任。

在清晰了这份需要、这份感觉后,我们就有可能去满足这些需要。在生命里,能满足我们需要的人,也是不尽相同的。假如你很在乎你的爱人的认可,可能对方的一句话、一个眼神对你来讲,都会超过一个外人的十句话。对于你所重视的人而言,他的一举手、一抬足、一眨眼、一微笑都显得是如此的举足重轻、不同凡响!

为了常保心灵健康,需要你去学会营建生活中的“支持网”。可通过参加课程或各种聚会,扩大交际圈,寻找一些“知音”,可以“谈心”的朋友,彼此相互分享、学习成长。

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要决三:建立亲密关系(POTENCEY)

NLP心理健康的要决是培养足够的“能力”,这里的“能力”所指不是一般意义上做事的“技巧”,而是指一些生命的“品质”,是我们生命成长到一定阶段后水到渠成、自然而为之的“心灵状态”。

具体来说,就是创造亲密关系的能力,提升心与心之间交会的能力。为了保持心理与心灵的健康、丰盈状态,我们需要学习并提升这种能力,因为惟有亲密关系是满足我们心理成长、滋养生命的最佳营养,除它别无选择。

培养或创造一种亲密关系,让你与生命里重要的人心贴心,需要提升的有四项基本能力,即觉察、同理、表达、信赖。这四项能力不是一下子就能拥有的,只能在不停的练习中提高,甚至是在犯错中得以进步的。

我在今年五一节长假里,我回家和女友共渡了几天,,街上行人繁多,为避免拥挤的烦恼,我们选择在家里看书、聊天。我记得有一天是这样度过的:我们各自看书,看累了就休息聊天,聊聊工作、生活中的趣事啊、烦心事啊之类的,不想聊时,我们还唱唱卡拉OK,感觉非常的惬意,放松,带着这样的体验,我们过完了充实而美好的假日时光。这一天的相处,我们的心灵处于被滋养的亲密关系状态,这种感觉深深的埋藏在我的记忆里,每当我孤独、思念她时,一想起这个画面,胸中便升腾起快乐、温暖的感觉,刹那间,这种温暖流遍全身。现在想起来,我和女友的关系,有培育出高品质的亲密感,也因为这种亲密感,滋润了彼此的心田,虽然我们天各一方,两颗心却紧紧相连。

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